夢とか不安とかそんな感じの話

どーも、[ぽん]です。久しぶりに書いてます

院試勉強のために封印してました。封印する前に書き始めたからだすこやか茶Wの記事と院試奮闘記の話だけは書いてくつもりだったんですけど…

どうしても我慢できないのでこの話だけ書きます！ちょっとだけ！まだブログ休むと決めて１週間…自分の意志の弱さが恥ずかしい

ちょっと勉強頑張ってみようとしてたけど全然捗らない。捗らない間も僕の頭の中ではずっと余計なことばかり流れてきます。今回はそんな余計なことの、僕の気の迷いの話。黒歴史確定です！笑

昔から自分の気持ちを文章に起こすのが苦手で、今回もグダグダとその時思たことを書いてるだけなのでまとまりもなんにもないです。お目汚し程度に読んでいただければ幸いです

 夢ってなんだろう

大学受験の時も思ったけど毎日勉強したりしていたりするときについつい思ってしまう「なんでこんなことやってんだろ…」とかさ

なんでかって言ったら多分将来の自分のため、ついでに言っちゃうと自分の夢のためなんだろうな（あんまり夢って言葉は好きじゃないんだけど）

でも夢ってなんなんだろうね。職業？ライフスタイル？

わかんね(笑)

ここんとこずっと考えてる。きっと勉強からの逃避で、その逃避の言い訳として夢があるとか考えてんだろうけどね

 多分結局夢ってなんでもいいよね。つーか人の数だけ夢があるんだろうし、結婚して幸せな家庭を持つことでもハーレム作ることでも宇宙飛行士になることでもなんでもいいよね

僕の今の夢はなんか機械作ってそれを自慢すること

ちなみに2年前までの夢は

金持ち女性と結婚して楽な生活すること

ね？適当でしょ？こんなくだらん夢のために僕は高校の医学部志望の女性と仲良くなろうとしてたからね

なんで夢が変わったのかは僕にも分からん(笑)

色々機械学科で勉強したり製品調べたりして心変わりしたのか、それとも金持ち女性たちは僕のことなんて見向きもしないことがわかったからなのか

結論っ！なんでもいい！努力できるなら！

なんか僕偉そうだな。夢について語ったりして

 夢にはよくないところもあるよね

でも夢ばっかり追ってしまうのもあんまりよくないよね。よくドラマで見るじゃん

「俺はバンドで生きてくんだよぉ！」とか。今だと「俺はYouTubeで、好きなことで生きていくんだぁ！」とかかな

夢にはきっとなんか中毒性みたいなものがあるんだろうな～なんて思う。僕はそんな必死に自分の全てを掛けられるものはない。ちょっと哀しい

「バンドが夢だから現実働かない」とか「YouTuberになりたいから勉強しない」とか

 夢を言い訳にってことならちょっと自分にも思い浮かぶことがあるっちゃあるけど

僕は大学受験は第一志望は某難関大学だった。宇宙産業に興味があったのでその中でも機械学科を志望していた

ただ、その大学で機械学科は最も難易度が高かった。僕にはまぁ無理そうだった

その大学の工学部で最も難易度の低い学科なら僕でも何とかわんちゃん合格できそうだった。（合格率40％くらい？）

友人や担任は志望の学科を変えることを勧めてきたし、僕がその大学に行く可能性があるならそれしかなかった

でも僕はより難易度の低い今の大学の機械科を選んだ

今思うと別にどうしても機械科に行きたいというほどではなかったように思う。本当は第一志望の大学に行きたかった。今考えるとそうだった

単純に落ちたくなかったからだと思う。だから受かりそうな大学を選んだ。志望の大学を変えることの大義名分として「夢があるから。そのために機械科に行く必要があるから」という気持ちを掲げてた

 僕はきっと自分の臆病さを夢っていう綺麗な言葉で加工してしてうまーいこと言い訳として完成させてたんだろなぁ

 うん。なんか色々思い出して暗くなってきた。めちゃ自分語りしちゃってる。哀しい

恐い

全然勉強がはかどらない時とか、眠れなくなると考えだす。どうしょうもなく恐い。恐くない？自分の持っている夢が叶わなくなった時とか。夢から離れてしまった時とか

どうしましょうかね。でもきっと本気で夢を追いかけている人は僕よりもっと恐いんだろうし。とゆうかマジの本気で夢を追いかけている人はもしかしたら恐さとか感じる余裕もないのかもしれない。どっちにしろ僕はそんなに本気で夢を追えている自覚がないのでどうなのかわからない

きっと日本の人口の8割くらいは将来の心配をしているんだろう。それでも夢のために頑張ってるんだろうなとか考えると少し味方がいる気がして心強い

不安で夜眠れないのはまぁ治んないけどね。単純に精神的な弱さを感じる

結局どうするべきなんだろうね

色々うだうだ考えて考えてどうしようもなくなっちゃった

結局夢なんてなんなのかよくわかんないし毒にも薬にもなるんだなって思うし。夢を言い訳にはしたくないし、でも追いかけたいし

なんだかよくわからないけど結局大事なのは自分が後悔しないかってことだよね。とりあえず僕はこの今持っている夢をとりあえずは院試が終わるまでの動力源にしていけたらいいなとか考えてる。今のところあんまりできていないけど

頑張ろう。明日から

今回はこれでおわりでーす。自分の気持ちの文章化って難しいね。超痛い文だけど、まぁこれも一興でしょう